二

    没过多久他们分手了。我哥说她逐渐不会仰视他了，她喜欢女上位，喜欢挑拣对话中的字眼，当他赶去给她送奶茶，她兴高采烈地对舍友说“我的工具人来了”。她在微信里和我说我哥根本不顾及她的感受，他沉浸在大男子主义的自恋里无法自拔，他总是袖手旁观地观察她而从不为她做些什么，他只想保持自己崇高的地位。

    我没给我哥看。他和我并排躺在床上，盯着天花板发呆。房里不开灯，闪电照得天花板一阵阵地亮，雷声猛然炸裂成碎片。他说他真喜欢雷干脆利落炸开的声音，像炸掉一栋旧楼，炸掉一座矿山。我说，以前看过一个人写他哥，喜欢听伍佰，经常唱“我是一只鱼”，他哥可真是个吸引人去爱的人，笃定的生活，笃定的选择，笃定地偏离轨道，疏远，新鲜，值得作为情人来幻想。他沉默很久，翻身摸出烟盒，和他银色的刻着圣经的火机，点燃，问我要不要，然后从嘴里抽出递给我。我含住，舌头舔了舔爆珠处他咬扁的凹痕，还残留他的唾液。他从学会抽烟开始就一直抽万宝路，我早就已经分不清他的体味和万宝路黑冰的烟雾。音乐若有若无地响起，落日飞车唱：“需要你，我是一只鱼。”渐渐地，大雨盖过了歌声。

    夏天来前我去约了个纹身师，说想纹一个十字架，镂空的，里面有一根万宝路和一把手枪。我纹在胸口正中央。脱衣服的时候，纹身师看了看我小腹上最早的纹身，问纹中文后悔了怎么办，我说不，如果要洗掉，那时候疼了反倒正好。

    暑假时我哥找了个在超市分拣货物的短工，超市在他学校和出租房的中点上。他早上五点起来洗澡，往锅里倒水和白芝麻煮泡面，六点吃完出门，门吱呀响。他手机振动时我就会醒，听他穿衣服鞋子的声音。我记得好几次他坐起来后，床垫很久都没有回弹，他好像转过身来一直看着我，但我不确定那是真的还是我在梦境边缘的虚构，我倾向于后者：不然的话，他有什么理由要看我？可是假如是梦，难道我希望他看我吗？我希望他不要坐在旁边看我，又希望他转过身看我，真好笑。

    实际上那段时间我一直在做梦，或者说——神志不清。一天下午我在读李娟的诗集，我很困，于是一字一句地念出声，恍然间我似乎看到了一些什么字眼……意识到我把我哥的名字脱口而出之后猛然清醒过来。有一次梦到我妈送了我一个盗版的芭比娃娃，但又送给了我哥那个女朋友，她能操纵芭比来和我对话，而突然间我怒火攻心，拔出芭比娃娃的头捏碎了，一手的血。那一瞬间我感到了没顶的恐惧，我感到万劫不复，我急切急切地渴望有人抱住我的头抚摸说“我原谅你”。随后她发微信来，问我为什么弄坏了芭比，我意识到她没死，长舒了一口气。我直到现在都还记得这个梦里强烈的物化意识，和自己对掌握暴力工具的恐惧。那之后几天我甚至不敢面对我哥，我感到我强占了他的权力，我仿佛是个弑君者，还屠杀了同胞。

    有时候也梦到些真实的事。六岁之前我们常住在外公家，有几个邻居小孩当朋友，女孩子多。我们轮流到每个人家里玩，扮演超女的选手和评委、湖南台的电视剧、不知道哪里听来的外国故事。我哥最高，所以常常是他去演那些掌握生杀大权的节目导演、富有帅气的男主角、皇上、国王、大将军。有时我梦到我和他争夺国王角色的那次经历，不知不觉地，所有人都簇拥着他站到了我对面，他们之间流动着一种默契：“我们怎么告诉他？我们应该怎么说？或者，我们用不用得着说？也许，我们静观其变就能让他得到惩罚。”

    惩罚就是红色的罚单，就是没顶的恐惧，就是我宁愿跟随众人扮作臣子跪伏仰视高高昂首的长枪，宁愿相信一颗子弹就能摧毁我。

    那段时间我如此地神志不清，以至于思考都失去了逻辑。我仿佛一直活在意象、情感片段、某些积累的东西之中，偶尔回到现实，就会发现半天时间已经过去。我开始幻想他真的有一把枪，清早装满子弹带去上班，对所有人怒目而视，晚上回到家问我“你想死还是想活”，我愤怒地说“不要袖手旁观，你来决定”，于是他扣动扳机射杀了我。我开始幻想子弹打进的是腹部，弹片碎裂填满了我的肚子，我像一个上吊的人一样伸着舌头失禁。我在家里光着上身走来走去，用音箱最大声放Oasis，坐在地上背靠床板抽万宝路黑冰，面无表情地盯着镜子里自己凸出的肋骨。

    我哥说有一天他周末休息，一直到午饭时间我才意识到他在家，于是开始摆脸色，责怪这责怪那。他说我责怪他做饭太慢，食欲已经没了，责怪他为什么丢我一个人被围观，说我会变成这样都拜他所赐，还说都因为我妈怀了他才会结婚把我生下来，这一切都怪他。他说的时候我半信半疑，是他骗我？还是他是在我梦里说的？我不记得做过这事，主要是不敢相信竟然能把自己的想法表达得那么清晰。

    不过我记得一件事，也是午饭时间，我们因为一件我已经忘了的事吵了起来，我把碗摔了，他吃得香，说“爱吃不吃”，我把他的碗也抢来摔了。他也不看我，起身搬来所有的碗碟，说：“摔啊，全摔了。不就是爱摔碗吗，哥给你进一卡车的碗，摔个够。”我不说话，盯着碗看。他低头点了根烟，走过来抓起我的头发，狠狠打了一巴掌。然后他停下来吐一口气，转了转手腕，攥成拳冲我鼻梁撞来。我一屁股跌在地上，捂着鼻子低下头去，他把我头发拉起来，叫我还手。后来他又把我往地上推，我抱着头不停挪动，直到被逼到墙角，被他一下一下用脚踢，他把烟灰弹到我的腿上。当时他光着脚，是用脚掌踩在我身上踢的。我连睁开眼都没力气了，他说：“犯贱是吗，爽吗？”我忽然在疼痛中感到一丝酸痒，吃力地挤着声音说：“你打死我吧，打死我，求求你。”他说：“恶心。”然后慢慢笑起来。

    那之后我好了一些，他有空时，可以陪他看电影了。有一次我们看了，他很清晰地明白画框之外的事——医生即将要来接走女主角。而我却完全沉浸在她的视角——她的精神世界里不可自拔，甚至思考是否会有她所说的上帝。床头所对的墙是空白的，他经常借朋友的手持投影仪回来。看电影时我把脚搭到他腿上，说被他打得不舒服，他翻着白眼说就你那点伤这么久都好不了？我说你以后不要打老婆，不然我马上报警让你蹲局子。

    他说：“有时候我很讨厌你。”我说我也是，他说：“讨厌到非得看你受点苦，我心里才爽快，心想你活该，谁让你这样。”我说：“我也讨厌你，但是我不想看你进监狱。”他叹了一口气：“我把你当成我的一部分来讨厌。以后别那样。”我背过身去：“反正你烂我也烂。”

    开学前他又凑了点钱，和工资一起买了台尼康。我有点遗憾是摄影功能不行的型号，他说反正又不是给你用。我躺在床上摆弄设置参数，对厨房里大声说：“哥，我出去打工养你呢，我给你买台摄影机，你去儿童广场偷一个充气城堡的鼓风机，再跟苏宁小店的老板多要一个塑料袋，然后我们拍一部送去戛纳，走上人生巅峰。”过了一阵子，我隐约听见他笑着骂我“傻逼”。

    一个傍晚，云层很薄，玫瑰色一样红紫色的光从客厅阳台投进去，没开灯的房里一半橘黄一半深黑，我把相机端起来充当眼睛，一脚踹开锁坏了的浴室门。光的分界线从他的右乳首划到左胯，侧腰和腹部熠熠发亮，耻毛泛出光晕，光束里的水汽清晰可见，他从深黑中投来的目光没有一丝惊愕和恼怒。像一幅伟大的雕塑摄影作品。“去死吧。”他说，“你这种照片考不上电影学院的。”“我拿去放百合网上给你征婚。”我端详照片很久。

    “犯贱。看你这样就想打你。”记起他光脚踩在我身上的力度，记起他偶然的居高临下垂视我的眼神，我忽然感到浑身力度被抽空，然后喉眼里有泪涌上来。我心想：我怎么能够原谅自己？我说：“以后总有一天，我会让你打死我的。”

    我回到家，打开门，正在做会有女人出现的准备，忽然听见他的声音低低地从阳台传来。透过半透明的纱帘，我看到他蹲在那里，手指抠弄着栏杆的雕花，犹豫着说：“但是，我做不到离开他……没有他我不知道生活怎么继续，我要怎么完整。”

    ——有一天独自醒来，发现我在梦中把我们的形象调换了。