为求姐姐原谅自己插 穴

    我不想跟他多说废话，为了避免他再凑到我身边来烦我，我从床上下来裹着衣服蹲靠在角落。

    他进来没看见我，很着急，四下里的找我，看见我在角落里才略略安定下来，凑过来，一手拿着棉球，一手是黑黢黢的药水，“我轻轻的。”

    他站在我面前就让我想起他强迫我的情景，我确实想给他一把掌，但是没必要，我跟一个傻子较劲，未免有些太可悲了。

    我绕过他，裹着衣服出了门，他像个藤一样缠着我，赤着脚追了出来。

    我知道他故意不穿鞋，他还没傻到这种程度，他只是讨好我，想让我心疼他，可是我偏不，他就是死在我面前我都不要再心疼他了！

    出门时候还能看到他妈扒着门框小心翼翼的看我，这事绝对跑不了他们任何人。

    好笑。

    我不过是他们买来种猪，居然真的没心没肺的在圈里过起日子了。

    因为这傻子让我搞了几次，我就头昏脑胀的要去疼别人爱别人了。

    我找了砖块垫在屁股下面，坐在院子角落，他有样学样也了下来，离我三步远。

    他是想跟我凑在一起来着，但他靠近一点我就退后一点，我退的到墙角无路可退，停住了，他也停住了，明白我是断然不肯再跟他坐一起的，于是就闪着一双红红的眼睛，哀戚戚的盯着我。

    他仗着脑子不好，总能在那张成年人的脸上做出小孩子一般的委屈表情，但我不会再可怜他，我可怜他还不如可怜可怜自己。

    虽然是盛夏，可是这天也跟我不对付，白天热的要命，夜里又冷的人坐不住，一阵凉风直冲我的面门，我拢紧衣服，脑中乱纷纷过电影一样想这段时间的事。

    明明那天我都可以跑掉了，明明我有那么多的机会离开…

    风又起我的发梢，几根碎发扑扑索索的拂过我的眼睛，搔的我的眼睛有点痒，于是忍不住掉了两滴眼泪下来。

    心中升腾起寂寥的感觉，我望着黑漆漆的天空，突然的非常想家。

    其实我早没有家了，我是有个爸，可我爸前几年就给自己找了个小老婆，我跟那女的不对付，我爸管不了我也管不了自己的小老婆，于是把我打发出去上学，自己在国内快活了。

    恍恍数十年我竟活成了孤家寡人？丢了这么久也那个死老头也不找我，我真就这么不重要吗？真的没有人在乎我吗？

    这种事不想还好，想就是越来越伤心，我忍不住把头埋在肩膀里哭了。

    我坐多久，小傻子就坐了多久，眼看着天就要慢慢亮起来了，我不想天亮，不想被人看到我的愚蠢和可怜。

    可是天又不会听我的话。

    外屋的门开了，是小傻子他妈出来了，他妈一脸愁容的劝我：“回去吧。总在这里坐着也不是事啊…你能在家睡一整天，他明天还要下地干活呢，我们对你也不差，你欺负他傻我跟他爸也没说什么，他要是个正常孩子能让你那样？你…”

    我不想听他妈的长篇大论，我们计较根本不是一个问题，我痛恨不是他们想让我生孩子，而是他们根本不尊重我。

    诚然他们也没必要尊重我，是我一厢情愿，我蠢，我自甘堕落，我犯贱。

    “你回去吧。”我对着小傻子冷声道。

    他一看我理他了，立刻做出一副讨好的表情，声音还是那么温温柔柔的，“妈…姐姐没对我不好，我不睡，我陪着姐姐，妈，你回去，回去。”

    边说边起身把他妈往屋里推。

    他妈拖拖拽拽的不肯走，转过头教育儿子：“小叶，你去睡，妈跟姐姐说，你这孩子怎么出来也不穿鞋？脚不疼？”

    小傻子很固执：“妈，你回去，回去，不要你在这…妈…”

    他也没说什么触我霉头的话，可是我却没来由的气到不行，怒道：“你就这么怕我跑了？我告诉你，我要是不想在这你永远也留不住我！”

    他没听明白，想了半天，又懵懂的求我，“姐姐，你别走，我知道不对了，我以后都不这样了…”

    “我们还像以前一样好不好？姐姐，我不躲了，不哭了，姐姐…”

    我看了他一眼，他堪堪的止住了话音。

    他已经求了我一边又一遍，可是我却还是冷冰冰的，他好像突然明白过来，我彻底不想理他了，双手搅在一起，颤巍巍的为自己辩解：“你之前也弄的我的很疼…我都没生过你的气…”说完看见我的手腕，又后悔了，“我也让你绑着我好不好，你想怎么样都行，你别生我气，求求你了…”

    我还是没理，他根本就不懂，他永远不会懂我在难过什么。

    所以才没有人愿意嫁给一个傻子，他是对我好，可是他不懂什么是爱。

    我对他而言只是一个长的漂亮的姐姐，一件心爱的玩具。

    我们没有情感的沟通，并且永远也不会有。

    这是一件多悲哀的事情啊。

    这种从内而外的无力感彻底击碎了我，我不是个爱哭的人，可是今夜无论如何也止不住眼里波涛汹涌的水。

    他盯着我看了一会也哭了，呜咽着不停的耸动肩膀，可能他真的后悔，又或者真的不是故意的。

    但是对我来说都重不要了。

    我要离开这，尽快离开这，我不能跟一个傻子窝在这里过这种没有尽头的日子。

    我们俩熬鹰似的在院子里从半夜熬到了天明，第二天早上小傻子他妈实在是舍不得儿子的两个大黑眼圈，坚持不让他去农忙，他也不想去，一心扑在求我原谅他这件事上。

    我有点撑不住，进屋把几个板凳拼在一起躺着睡了，迷迷糊糊梦见我坐着车走了，他在后面跑着不停的追我，又梦见他把绑在家里对我极尽侮辱我，梦里他倒是不傻了，整个人阴狠狠的…

    我惊出一身冷汗，睁开眼发现已经是下午了，身上盖了个毯子，旁边摆了很多吃的，大都是我平常喜欢的，我知道是他弄得。

    他最会做这些讨好的我的事了，往常我觉得他赤诚诚的不参一丝伪意，总会心里暖暖，现在再生不一丝欢喜。

    桌子上有个用纸叠的小篮子堆了小山似剥好的瓜子仁，他窝在我的旁边，侧着头，一看我醒了，立刻露出了两个小虎牙，看着是笑了，可是笑意不达眼底，只是个讨好的模样罢了。

    这副表情在他脸上实在是很违和，我转过头不肯再看他了，当然他的东西我也不吃。

    他见我没动，痴痴的念叨，“你今天一天都没吃东西了，会饿坏的…你想吃什么？我买给你吃。”

    我不接话，他又道，“你要吃糖吗？我把糖都留给你吃好不好？”说着声音又染了哭腔，呜咽着求道：“你跟我说句话吧…姐姐…我不听话，我犯错了，你打我吧，你打我出气，别不理我…”

    从前我觉得他哭的我心疼，现在想到他用这份可怜样子把我骗回来，我就觉得心烦。

    我没法把耳朵堵上，索性直接扯过外套把头蒙上了。

    他走过来半跪在我的身边，撩开上衣，想要握着我的手放在自己胸上，可我手腕上都是伤，他不敢碰，于是踌躇着小心的挺身用自己的乳头蹭我的手背，这样调情的姿势，我也生不出半分邪念，只觉得格外的膈应。

    我皱眉缩了回来，从椅子上起身就要走，他跟着追过来，认真的问道，“姐姐，你真不愿意碰我了吗？”

    “因为我想让你给我生宝宝？是爸教我那样的，爸说你不会真的生我的气的…”他仔细的回忆着，喃喃道，“爸说女的都喜欢那样，还说你有了宝宝就不会离开我了…姐姐不想让你走，我只要你，姐姐…我不要宝宝。我怕你不要我…”

    “爸说你不会生气的，我太笨了，我不知道，我不知道，我以后不会再那样了…”他不停的揪自己头发，很焦躁，见我依旧对他冷冷的，有些难以启齿的继续说道，“妈问我平常我们在屋子里都做什么，我说你用手指插进我…下面…妈说你骗我的男孩子不能被人那样…”

    “…姐姐…你真的因为我傻，才故意那样对我吗？因为我傻你也不愿意让我碰你？也不愿意给我生宝宝？”

    他越说越委屈，眼泪止不住的往下流，倒像是我强暴了他，诚然我的技术是很差，但我也没有强迫他吧？我顶多算是连哄带骗！

    “如果我嫌弃你，在医院的时候我就可以走掉。我有自己的家，我爸爸很有钱，我不用待在这。”我尽量用他能听懂的话说，我真的很失望，不仅是对他，是对我身边所有的人。

    他半懂不懂的，继续急切的恳求我，“姐姐，我再不那样了。我不听爸的话了，我以后只听你的。你别不跟我说话，别走，求求你了。”说着去揉弄自己胸前的凸起，两个乳头被他揉的红红的，在空气中颤栗起来。他也丝毫不怜爱，只是凑过来像猫一样不停的蹭我的手…

    他知道我喜欢，可是我现在不想，我一看到他我就想起昨天晚上，想起他强迫我，想起我失败的人生…

    他自己揉捏了一会，看我不肯动容，又主动脱掉裤子，在我面前干巴巴的自己把手指插了进去。

    他刚只是揉弄着讨好我，并没有动情，插了一个指节就停住了，压抑着低喘，眼泪像断了线的泪珠，淅淅沥沥的往下落。

    我情知他会伤到自己，却不想出手帮他，但是我也不愿看他痛苦的神色。

    不是他让自己痛了我的就可以原谅他，从来都不是这回事…

    他又用指腹揉蹭红肿的乳尖，希望后穴能软腻一点，但是没什么效果，见我又转身躲他，发了狠心，整个手指都使劲顶了进去。

    他痛的身体颤栗，惊叫出声，却还是试着抽插两下，摇摇欲坠的不肯放过自己，也不肯放过我。

    我认命回去，我不想他因为我真的出了什么事。

    他下面出血了，顺着手指零星的滴了几滴到地上。

    我抱住了他颤颤巍的身子，冷声训他，“把手拿出来。”

    他的目的已经达到了，软成一滩躺在我怀里，我帮他把手指抽出来，手上也是血丝，格外的骇人，他什么都不管，只顾着和我撒娇，“疼…姐姐…我疼…”

    我当然知道他疼，可是我有什么办法，我也不是医生，好在他也没有弄的太狠，血水滴了几滴就停住了。

    我怕他再发烧了，就地取材，弄了些温水，想给他擦拭一下。他痛的夹住腿，不肯让我碰，没办法我只能把脸板起来训他，“腿张开。”

    他一看我又要生气，乖乖的张开了腿，猫叫一样的求我：“姐姐，轻一点…好痛…痛死了…”

    又不是我搞的，倒成了我的不是。

    “知道了。”说到底要不是当初我连哄带骗，他也不会想到用这种方法求我的原谅，就像他说的一开始我确实是仗着他傻，所以才欺负他，可是后来我也是真心喜欢他，想爱他，想哄他，想对他好。

    谁比谁错的更多一点呢？

    这是比不出来的…

    只是现在我明白过来了，我们永远不可能站在对等的关系上，所以永远不可能有未来，我那些多余心软对他对我都是一种伤害。