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    “我来接我外甥，我看他站在这里等就陪会儿他。”

    林深在我开口前就出言解释，我闻言不知道该说些什么最后只是干巴巴的说了句麻烦你了。

    “之前站在我旁边的那人是我姐姐，你别误会。”

    “哦...”，我确实误会了。

    站在原地僵硬着身体不知道该如何是好，明明以前我设想过很多次我们重逢的情景每次我都想象自己面对他时游刃有余但此时此刻我却觉得我的大脑上锈我不知道该如何摆弄我的身体我该如何设定我的表情我该如何组织语言。

    迎着林深的视线我挤出一个客套的笑容：“那我们先走了。”

    “我送你们。”

    “那多不好意思，我们走了，再见。”，不想再和林深掰扯什么，我牵着路缘的手快步离开，一直到进地铁站后我才稍微松了口气紧紧牵着路缘的手也慢慢放开。

    “他就是那个你喜欢的人？”

    “你们聊什么了吗？”

    我和路缘的声音同时响起，路缘闻言撇了撇嘴一幅了然答案的样子开口：

    “也没聊什么，我站在那里等你，他突然走过来和我说话问我为什么没人接我，他说他是你的朋友之后他就站在那里陪我等你，他问了我的年龄我就告诉了他，他不知道为啥想了一会儿就突然笑了出来。”

    ...呵，我估摸着林深是通过路缘的年龄推算出他不是我的亲生儿子了。

    回去的路上我一直想着林深，明明我告诉自己不要再乱动心可是刚刚和他短暂的见面却死死的刻在我的心头。

    他的笑容他的语调，他的所有动作在我脑内一遍又一遍循环我的心也因此一直乱蹦。

    妈的，这种不受控制的感觉真糟糕，我怎么就不长记性呢，我怎么就明知道不应该动心却再一次陷进去呢。

    他啊，哪里是会为谁动心的人呢？

    我不应该再次陷进去的。

    我这样告诫着自己，所以当在接路缘的时候再次碰到林深我压下了那些悸动只是浅浅的朝他笑了一下就准备离开。

    “我送你。”，他一边说着一边试图接过我手上拎的路缘的书包，我侧身微微躲开他的动作，他脸上的笑容有些变淡。

    “我们找个时间聊一下？”，垂眸不去看他，我轻声开口。

    我讨厌他突然的亲近，我讨厌他不明所以的靠近，所以我想把话一次性说开让他从此退出我的生活不要再凑近打扰使我徒增烦恼。

    “那加个微信约个时间？”，林深的声音响起而我也将视线落回他的脸上，他已再次恢复了之前的笑容。

    我有些犹豫，因为我不想加他微信，我不想和他产生联系，我们最好离得远远的互不打扰，这样我才不会犯下错误，这样我才能管住自己。

    “加一下吧，大不了之后再把我删了。”，林深浅笑着说着而我最后也勉强同意皱着眉让他扫了下我的手机。

    我们很快约好时间，在和他见面之前我接连换了好几套衣服最后还是脱下了那些看起来很正经的衣服换了身随意的休闲服前往约定的地点。

    没必要为他好好打扮自己，他又不会看在眼里，一切都只是无用功。

    “你以后别再打扰我...”，我坐下后刚开口结果林深就出声打断了我，“对不起。”

    老实讲我有点懵逼，我从未想过林深这种人竟然会向谁道歉，结果他接下来做的事更让我发蒙。

    他噼里啪啦说了一大堆话说他多么后悔说他过去不应该那样对待我说他其实也喜欢我。

    他讲了他小时候的事情又讲他为什么要那样对待我。

    他讲了很多东西，他坦诚的把他所有的情绪都告诉我，他让我看到他的内心，他毫无隐藏。

    说实话听完那些我不知道该有什么样的反应，一方面我听完他小时候的经历觉得心惊肉跳对他有些心疼，另一方面我则有些委屈。

    我委屈当时的他从不告诉我这些，我委屈他明明有机会说出一切让我知道怎么回事却让我一次又一次伤心，我委屈我俩当初那段让我伤透心的关系归根到底我竟怨不得他什么。

    说到底当时他一开始只是想要打炮而我却想和他谈恋爱，我又能怨得了什么呢？本来就是打炮这种事拉近我们的距离，是我有些拎不清模糊了我们的界限。

    但我真的好委屈好难受，他的一句道歉也并不能让我释怀，曾经他带给我的所有负面情绪一直存在并且永不消除，它们就一直待在那里虽然暂时被遗忘但稍有事情就可以被轻易挑起。

    眉头紧锁，在林深试探性的问我们是否可以重新开始时我想了想开口：“还是先只做朋友吧。”

    只做朋友，让我们暂时不要过于靠近，我怕他夸大了他的情绪，我怕他所有对我所谓的爱恋都只是滤镜之后的加成是他后悔的产物，我怕到头来又只是我一个人深深陷入无法逃脱。

    再说我们多年未见，万一我们不喜欢现在的彼此呢？

    我顾虑的东西太多，我再也没有当年的勇气，我再也不敢毫无所留的主动奉献自己的感情。

    那样赤诚的暗恋啊，一生一次也就够了，我再也承受不了第二次，我受够了。