生平琐碎

    今天又被拖去相亲了。

    其实我一直觉得相亲是一件很丢脸的事情，不仅仅因为社恐，更重要的是在我眼里这是一种耻辱的象征。

    我感觉自己像是在自由恋爱市场竞争失败的残次品，尤其是在我恋爱经验为零的情况下，好像在宣告着我在婚恋市场上毫无价值和优势可言。

    我尴尬地坐在餐厅的隔间里，听着双方母亲的欢声笑语，自己就像被拖去上秤的猪，让人评头论足。而我实在不是什么上好的大肥猪，所以每分每秒都很难捱。

    于是我全程幻想着小说男主未来的风光，好像男主的风光就是我的风光，我沉浸在这种幻想里，以此逃避这令人抬不起头的现实，打发着漫长的时间。

    有人说相亲的本质是，让最不会搞定女生的男生，去搞定最难搞定的女生。我一直觉得这句话有失偏颇，但我的确是最不会搞定女生的那一类。

    我是个相当晚熟的人，直到初二上生物课才知道一些男女之间的事情。我又是个扭曲的人，一边渴望着女生，一边又不敢接近。

    原因可能追溯到小学二年级。我从小喜欢看书，或者说喜欢看一切有字的东西。但因为家里不太注重这些，条件也不富裕，平时很少有书看。所以后来我拿了稿费就疯狂买书，可能也有一部分报复性消费的因素。

    当然这种推测是否成立也是很可疑的，因为小学中高年级之后，学校附近开了一家书店提供租书服务，我就整天去书店租书看。我记得价格好像是五毛钱一天，办黄金会员卡充值就便宜一点。

    以上这些只是毫无意义的题外话，我二年级的时候是没什么书看的。当时学校有定的课外杂志，有的学生订了，但没有拿，就丢在讲座角落里，时间久了我就捡回去看，看完再放回去。

    当时常常被剩下来的是一本叫做《家长》的杂志，因为主要是写给家长看的，内容也是如何教育为主，所以同学们都没有兴趣。其他没人认领的课外杂志早被人捡走了，只有《家长》常常能在讲台上放到学期末。

    不过那正是我对文字如饥似渴的年纪，就连教科书都被翻了一遍又一遍，遑论课外杂志。说实话，《家长》这本杂志的绝大部分内容已经完全记不清了，它只是HA市印的，不算特别权威，我偶尔还能在作者栏看到我们学校的老师。

    但这依然给我产生了重要的影响，比如说家长杂志里面经常会提到的重男轻女的话题，所以我早早就觉醒这是不对的，并留意关照我的堂妹们。

    我还记得《家长》上面有一个女生写的作文，她说自从订了这个杂志，她就把有关重男轻女的文章读给不识字的奶奶听，然后奶奶就对她好多了，还和对弟弟一样给她零花钱。

    小时候读到这篇作文我是深有触动的，可能是为她开心吧，所以到现在还记得。

    不过对我影响最大的，还是里面关于早恋的话题，其中的任何一篇文章我都记不清了，只记得曾经出现过的两个词“男女有别”、“男女七岁不同席”。

    如果我的记忆没有出现偏差的话，原作者似乎想批评这种封建思想，劝家长们不要男女生的正常交往视作洪水猛兽。不过对于一个二年级的学生来说，这两个半文不白的词实在太高大上了，所以偏偏记住了这个。

    而且很不幸的是，《家长》杂志常常会刊载一些文章，女主们都是五年级六年级的“高年级”学生，然后被坏男生引诱，偷尝禁果，然后怀孕了，再被抛弃甚至打骂。爱读小说app阅读完整内容

    不得不说这些文章很效果，尽管我不明白“偷尝禁果”是怎么一回事，但每次都看得我血压飙升。

    一个七八岁的小学生是绝难有什么思辨能力的，我只知道男女生交往不是什么好事，会让女生收到伤害，这样做的男生是坏蛋。

    所以原先那篇批评“男女有别”、“男女七岁不同席”等封建思想的词，在我心里反而是觉得有道理的，非常有道理。这甚至成为了构建我人格的一部分，就像一种被写进最底层的原始代码，一种坚牢的思想钢印。

    虽然我很少主动想起，但在日常中又随时随地的提醒着我，男女有别。我刻意地觉得男生就该和女生保持距离。

    就算后来我意识到了这个问题，本性也很难再改过来了。

    我小时候喜欢看童话书，王子拯救美女、勇敢的冒险者迎娶公主，这些也是我人格构成。所以在我的世界观里，恋爱，尤其是学生的早恋是羞耻的，是不该的，应该长大之后再嘎嘣一下就结婚。

    至于多少岁算是小孩子，长大如何不谈恋爱就结婚，也不是小孩子会考虑的。

    但是，如果这个时候的我还能勉强自圆其说的话，那么随着年龄的增长，开始逐渐对异性感兴趣的我就开始扭曲起来。

    年纪稍大些，大约四五年级左右，我的目光就开始越来越多的在女生们身上停留，甚至还会偷看那些开始发育的胸脯，以及短裙校服下的大腿。

    矛盾之处也在于此，男女有别的观念在我脑子打上了钢印，我鄙视我自己，但又控制不住，或许越是压抑，就越是扭曲。我告诉自己是错的快停下，但完全不能自已。

    我那段时间非常惶恐，因为那时我的父亲是一个流氓，吃喝嫖赌抽，风评在老家非常糟糕，我怕我将来和他一样，因为“有其父必有其子”。

    我更怕的还不是变成流氓，而是当时“十岁看老”的说法，小时偷针，长大偷金，我想我现在就这么好色了，长大会不会控制不住自己去犯下“强奸罪”，然后被警察枪毙？

    我有段时间笃定我会越来越糟糕，不安到了极点，甚至我已经看到了被警察枪毙的未来。

    也因为这样，这份对异性感兴趣却又不敢靠近的扭曲心态，贯穿了我的整个青春期。

    说到这，我不由得想到了郑渊洁的《幻影号》，那是我童年最喜欢的一部作品。我看着皮皮鲁带着漂亮的女孩周游世界，在车里惩恶扬善，心想那真是酷极了。

    我把《幻影号》看了好多遍，幻想着自己也有这样厉害的幻影号，但不敢对同桌那位和女主一样漂亮的女孩吐露一点心意。

    我有一次忍不住在带密码锁的日记中写着将来一定要和她结婚，但立刻又觉得自己做了什么冒天下之大不韪的坏事，匆匆把日记合上锁了起来，然后心虚地东张西望。

    那时我和她在同一个老师家补课，那天我们第一次坐到一起。虽然我们白天在学校也是同桌，但是那毕竟是两张桌子，中间还有段距离。而补课老师家是个大圆桌，我们做坐在一起，就是紧紧地挨着。

    我记得我的心里跳得很快，就像我考试没考好向父母撒谎时那样，心脏要从嗓子眼飞出来。不过后者是害怕到飞起，前者是开心到飞起。

    日记也是在这种冲动下写成的，女孩就在我身边，我写个日记跟做贼一样，偷偷摸摸地写下今天和yjx坐在一起了非常开心，希望将来我们一定要结婚，我要让她做我妻子，但是“妻”字忘了怎么写，又改成了“老婆”。

    但即便如此，冷静下来后我仍然觉得自己太不知廉耻了，居然写下了这么“龌龊”的内容。你想干嘛，你喜欢yjx？是想早恋吗？

    是的，那个时候我一直在自欺欺人，不仅不对别人承认，还不对自己承认。我不喜欢yjx，我没有早恋，我一直是那么告诉自己的。

    所以我后来又把这一页专门撕了下来，也没扔，就丢书包里，久而久之就没了，可能是被书夹成了烂纸条，也可能是被我妈当废纸扔了。哦，我妈不怎么识字，不担心她看见。

    对了，可能有人关心我和那位同学坐一起之后的后续，告诉大家一个不幸的消息，那天是我们离得最近的一次，也是唯一一次。那种小小的幸福只是一次性的体验卡。

    因为第二天我妈就让我换了一个补习班。

    我当时还挺不乐意的，心想我这刚好不容易跟yjx坐一起，你就让我换地方了？我跟她说周老师家教的很好，我不想走，然后她拿出我英语四十多分的试卷（满分一百）揍了我一顿，骂骂咧咧地把我拖到英语老师家补习去了。

    我的一生好像总是在倒霉，大大小小，各种霉运。

    总之，我就是这么矛盾扭曲，我鄙夷我的**，我鄙夷我对女生好感。但是随着年纪增长，到了中学时代我的欲望愈演愈烈。

    我对女生的渴求与日俱增，但在有女生对我表达好感的时候，又忍不住往后缩。

    我很想有女朋友，可是又不敢，退缩之后又后悔，后悔之后又谴责自己太龌龊。

    性压抑是有害的，不在压抑中爆发，就在压抑中变态。

    我没有爆发的胆子，就只能变态了。于是我在初中时还是一个小白纸，当全班同学的面问老师什么是梦遗也没觉得羞耻，但在高中后很快成为了xp丰富的老司机，无论是网站还是磁力链，亦或是小众到要翻墙才能找到的东西（那个时候1314年前后，网络管理很松，真正要翻墙找的都是真小众的东西），几乎没有什么是不看的……如果要列举的话，大概会被封禁。

    当然我绝对没有炫耀的意思，我是想说，在我一个人如此饥渴的时候，现实里依然怂的要死。

    当时班上有个女生说，你可以让你做我男朋友，我心里猛跳，然后嘴硬回答，我为什么要当你男朋友，我不想。

    我真是傻逼，说完就后悔了，当天晚上在床上翻来覆去更后悔。因为她挺漂亮的，身材娇小，全班最矮，胸还大，全班最大。货真价实的巨R萝莉，是我xp之一，而且这属性很稀有，二十多年也就遇上这么一个。

    但如果单单把那一段截取出来倒带的话，那个女生说上一百遍，我也会拒绝上一百遍，没有一丁点随机性，也不存在我会同意的可能性。

    这不是我不想，而是我不敢。

    尽管当时的我会说，什么男女有别，狗屁胡话。但这种狗屁胡话已经深深嵌进了我的心里，那是抹不掉的思想钢印。我不敢越雷池一步。

    直到现在，在现实中也无法完全摆脱掉这种思想。主动接近女生就是猥琐的，我蔑视这种说辞，但潜意识又无比认同。

    相亲结果也乏善可陈，我和女方做了一个小时的鸵鸟，最后双方加了微信。但如果不出意外，我想我一辈子都不会主动去和她聊天。

    我有点脸盲，也有可能是因为我全程都不好意思去看女方的脸，以至于我现在已经完全记不起她长什么样子了。

    好像还行，至少不丑，但也算不上好看。不过我照完镜子后觉得和我还挺配的。相亲嘛，既然双方家长都知根知底的，就说明你就值这条件。

    我心说年纪不小了，可以试试，你也不想当一辈子处男吧，但一方面又觉得这么想的自己很下作，明明两个256G的u盘里塞满了不可见人的视频。

    说起来，我一直很抵触相亲，每次想到这儿就有种被标价出售的耻辱。这绝不是对女方的不满，而是对被双方家长以看货物眼光审视之后，那种被物化的愤怒。

    不过最根本的原因，还是因为我这扭曲的矫饰伪行。我到底在期待什么，天降一个美少女，然后不管不顾地拽着我往前走吗？

    无论是苏陌还是沈陌尘，我可是真是羡慕他们，发自内心的羡慕。

    他们不虚伪，他们很优秀，他们很年轻。他们有着我没有的、愿意一直守护他们的女孩子。

    他们有人爱，我真羡慕，他妈的。

    前段时间我和yjx同学微信联系上了，因为某个读者告状，她还知道我有个女主角姓尹。我很开心的和她聊天，聊了两个多小时，聊到凌晨。她还说晚上睡不着可以随时找她聊天。

    我说起我们当初同桌的时光，说着一些对我而言，记忆很深的事情，她回答很热情，但也很含糊，想来她是不记得了。

    不记得才正常，对你而言的珍贵，对别人来说不足为惜。这才是常态。

    所以我没有和她提起我们挨在一起写作业的那次，她应该也不记得了，毕竟那只是我一个人的兵荒马乱。

    现实没有罗曼蒂克，至少我没有。

    自爆到这种程度，我应该是起点最丢人的作者。

    愿天下再也没有催婚。

    今天无，我太累了。

    明天再更新正文。

    这章四千多字，但不收费。李白不太白的她们都是坏女人！